BELAIAN KASIH

MENCARI DAMAI DI HATI

2009-07-30T23:48:00.006+08:00

Seperti manusia lain, ada masa pasangan anda menghadapi masalah -- di tempat kerja atau di rumah. Atau, dia mungkin marah sesuatu. Mungkin juga dia kepenatan. Dalam keadaan begitu, dia ingin masa sendirian.

Ya, walaupun anda berdua telah berumahtangga, ada ketikanya pasangan anda memerlukan masa sendirian. Ia mungkin berbentuk berada dalam bilik tidur seorang diri, menonton tv tanpa anda di sisi atau keluar memandu untuk mengambil angin petang.

Dalam keadaan itu usah desak dia untuk bersama anda. Biarkan dia mencari damai di hati sendirian.

Ada kala masa sendirian yang diperlukannya itu terlalu singkat, 10 atau 15 minit sudah memadai. Ada waktu, ia mungkin sampai dua atau tiga jam. Berikan "ruang" kepada dia.

Usah fikirkan yang negatif apabila pasangan anda meminta untuk sendirian. Dia bukan menolak anda, atau tidak menghargai kehadiran anda di sisinya.

Masa sendirian membolehkannya "bernafas" dan berfikir -- "soul searching". Ia adalah satu terapi yang mujarab.

Selepas seketika sendirian, dia akan kembali bersama anda -- pasangan yang dicintainya!

MENCARI MASA BERSAMA

2009-07-12T20:50:00.002+08:00

Suami sibuk. Isteri sibuk. Dalam kesibukan itu, kadang-kadang suami atau isteri "terlepas pandang" dan gagal memberikan masa bersama yang secukupnya kepada pasangan masing-masing. Akhirnya, dia merasakan dirinya diabaikan.

Masa bersama yang dimaksudkan di sini ialah masa di mana pasangan suami-isteri menghabiskan masa berdua tanpa gangguan anak-anak, pekerjaan atau kawan-kawan. Mereka mungkin menghabiskan masa bersama di ruang tamu, di bilik tidur, melakukan kerja-kerja rumah berdua-duaan, berehat atau bersiar-siar bersama.

Cuba renung kembali, berapa banyakkah masa bersama yang anda berikan kepada pasangan anda sepanjang hari. Masa bersama inilah yang harus digunakan untuk membelai kasih dan memupuk cinta. Sekiranya sebelum berkahwin, anda telah memberikan masa untuk sentiasa berdua, tentunya masa sedemikian juga wajar diberikan setelah anda berumahtangga.

Ada orang cuba menjustifikasikan ketidakcukupan masa ini dengan berkata, "Saya tidak mementingkan kuantiti, tetapi kualiti masa yang diberikan." Biarlah saya katakan bahawa kualiti dan kuantiti masa adalah sama penting; itu pun sekiranya kedua-dua pihak boleh bersetuju dengan apa yang diistilahkan dengan "masa yang berkualiti".

Di sini saya cadangkan lima cara bagaimana untuk menentukan anda mempunyai bersama secukupnya:

1. Masukkan aktiviti harian bersama pasangan anda dalam jadual harian. Usah layani pasangan anda hanya apabila anda mempunyai lebihan masa (selepas ditolak aktiviti kerja dan bersama kawan-kawan di luar). Ayat-ayat seperti, "Abang tak dapat pergi shopping dengan Ani hari ni kerana ada janji dengan kawan" menunjukkan bahawa anda tidak meletakkan masa bersama pasangan sebagai suatu keutamaan.

2. Bahagikan masa secukupnya untuk pasangan. Walau bagaimana sibuknya jadual harian anda, tentukan ada masa secukupnya untuk bersama tanpa gangguan sesiapa. Sekiranya perlu, matikan handphone anda seketika. Sekiranya tidak, beritahu pemanggil bahawa anda sibuk dan akan menghubunginya semula.

3. Tentukan pasangan anda tahu anda menghargai masa bersamanya. Ucapkan terima kasih dan tunjukkan anda gembira apabila pasangan anda menghabiskan masa bersama anda. Usah mengambil mudah masa yang diberikan. Seseorang yang berasa dihargai akan terus memberikan masa yang diperlukan itu.

4. Rancang aktiviti tersebut. Berbanding pejabat, rumahtangga diuruskan secara informal. Tidak ada peraturan bertulis atau jadual aktiviti khusus. Rumahtangga dibina hasil perkongsian hati dan perasaan. Pun begitu, ia tidak bermaksud aktiviti dalam keluarga tidak perlu dirancang. Suami dan isteri harus duduk dan berbincang mengenai aktiviti-aktiviti bersama sepanjang minggu. Setelah dipersetujui masukkan aktiviti itu dalam diari.

5. Usah berikan alasan. Ingat: orang berjaya memberikan hasil, orang gagal memberikan alasan. Anda mungkin merasakan alasan yang diberikan itu dapat memuaskan hati, namun ada kemungkinan pasangan anda tidak dapat menerima alasan yang anda berikan kerana tidak dapat bersama. Dia mungkin diam, namun itu tidak bererti dia bersetuju. Usah cipta alasan. Carilah masa bersama walau bagaimana sibuknya anda berdua.

Ingatlah bahawa masa bersama ialah sesuatu yang harus diraikan bersama oleh suami-isteri!

EH, LELAKI PUN MENANGIS?

2009-07-09T00:52:00.002+08:00

"Buruklah lelaki menangis!" Itu kata seorang ibu kepada anak lelaki yang jatuh basikal. Kata-kata itu diulang-ulangi setiap kali anaknya menangis. Akhirnya, anak lelaki itu dibesarkan dalam suasana "lelaki tidak boleh menangis."

Ini berbeza dengan anak perempuan. Apabila anak perempuan terjatuh dan bercalar betis, ibu segera mendukung dan memeluknya. Anak perempuan dibiarkan untuk mencurahkan perasaannya dengan menangis.

Akhirnya, kedua-duanya membesar dengan nilai yang berbeza. Lelaki tak boleh menangis. Perempuan boleh menangis. Lelaki tak boleh mempamerkan perasaan. Perempuan boleh meluahkan rasa hati dengan sesiapa dan di mana saja.

Sebab itulah dalam sesetengah rumahtangga suami memilih untuk memendam rasa. Walaupun dia memikul pelbagai masalah, sesetengah suami memilih untuk menyimpannya sendiri dan tidak berkongsi rasa dengan isteri; apatah lagi menangis di hadapan isteri.

Akibatnya, perasaan lelaki menjadi sentiasa tertekan. Dia cuba mempamerkan "kegagahan"nya di hadapan isteri dan seluruh anggota keluarga. Dia beranggapan seorang suami yang baik tidak boleh memperlihatkan "kelemahan"nya di depan keluarga.

Sekiranya anda atau pasangan anda begitu, eloklah mengubahnya. Perkahwinan adalah ikatan kasih-sayang. Ia menyediakan ruang untuk setiap orang berkongsi rasa. Sementara lelaki boleh memilih untuk memikul semua tanggungjawab dalam rumahtangga, namun itu tidak bermaksud dia tidak boleh berkongsi rasa dengan isteri.

Malah, kalau perlu untuk melepaskan perasaan dan tekanan yang dihadapi, tidak salah untuk seorang suami menangis. Ya, menangis tidak mengurangkan "kelelakian" seorang suami.

Tak percaya? Cubalah!

BUKAN BERBOHONG, CUMA TAK BERCAKAP BENAR

2009-07-04T22:01:00.004+08:00

Dalam bahasa Inggeris, ada istilah "white lie"; iaitu tidak berbohong tetapi tidak bercakap benar. Orang Melayu cuba menjustifikasi "bohong" ini dengan menamakannya "bohong sunat."

Suami anda pulang lewat. Apabila ditanya dia menjawab, "Oh, tadi abang pergi main golf, sebab itulah lewat pulang." Adakah suami anda berbohong? Tidak. Memang tadi dia bermain golf. Tetapi, itu bukanlah sebab dia pulang lewat. Dia pulang lewat kerana menghabiskan masa dengan kawan-kawan selepas permainan golf.

Seorang ibu tidak menghantar pakaian ke dobi. Dia memberitahu, "Tadi saya ada perbincangan dengan guru di sekolah anak saya. Tak sempat nak hantar pakaian ke dobi." Adakah ibu itu berbohong? Tidak. Memang dia ke sekolah. Apa yang menyebabkan dia tidak sempat menghantar pakaian ke dobi ialah dia pergi membeli-belah sebelum ke sekolah tadi.

Ambil satu contoh lagi. Apabila ditanya, seorang anak menjawab, "Ya, saya sudah membuat kerja rumah (homework)." Lalu, ibunya berasa lega kerana anak kesayangannya telah membuat kerja rumah. Apa yang tidak diberitahu oleh anak tadi ialah dia hanya membuat satu kerja rumah. Ada dua lagi kerja rumah yang belum disiapkan!

Ini semua adalah contoh "bukan berbohong, cuma tak bercakap benar."

Perbuatan ini mungkin boleh melindungi kesalahan anda untuk satu jangka masa singat. Bagaimanapun, sekiranya ia dilakukan berulangkali, pasangan anda akan berasa dimanipulasi. Ia boleh menjadi "bom jangka" yang akan meletup dan merosakkan perkahwinan anda!

DUA PULUH LIMA TAHUN YANG LALU

2009-07-01T22:49:00.005+08:00

Baru-baru ini saya dan isteri menghadiri satu majlis perkahwinan. Kami bersama-sama hadirin yang lain meraikan pasangan pengantin baru. Saya lihat semua yang hadir gembira dengan melihat kedua mempelai mengikat kasih.

Dua puluh lima tahun dulu -- pada 2 Julai 1984 -- saya dan isteri mendirikan rumahtangga. Hasil perkahwinan tersebut, kami dikurniakan empat orang cahaya mata. Alhamdulillah, dua darinya telah pun menamatkan pengajian di universiti, seorang sedang menunggu untuk ke luar negara, dan anak bongsu di sekolah menengah.

Seperti pasangan yang lain, kehidupan berumahtangga kami juga ada pahit-manis. Saya bersyukur, lebih banyak manis dari pahit, Seringkali saya mengingatkan anak-anak muda yang bakal mendirikan rumah untuk realistik apabila melangkah ke gerbang pelamin. Rumahtangga bukanlah istana kayangan. Ia adalah satu perkongsian hidup yang menuntut pengorbanan kedua-dua belah pihak.

Sekiranya sebelum berkahwin dulu seseorang boleh berkata, "Ini hidup saya, ikut suka sayalah pukul berapa saya hendak pulang ke rumah, atau hendak berkawan dengan siapa." Bagaimanapun, setelah berumahtangga, keadaan berubah. Ijabkabul menjadikan sebahagian dirinya milik "orang lain".

Perkahwinan membawa bersama-sama tanggungjawab. Namun, perkahwinan juga membawa kebahagiaan dan kegembiraan bagi pasangan yang mampu mengharunginya dengan jaya. Usah harapkan rumahtangga yang tidak ada masalah. Belajar bagaimana untuk menguruskan cabaran yang timbul dalam sesebuah perkahwinan itu.

Dua puluh lima tahun saya bersama isteri menyelusuri alam perkahwinan yang penuh cabaran. Semoga kami terus diberikan kekuatan untuk menjalani tahun-tahun mendatang dengan penuh ketabahan.

Sempena ulangtahun perkahwinan kami yang ke-25, saya membangunkan blog "Belaian Kasih".

Saya mula menulis secara aktif sewaktu bertugas di Majalah UMMI, iaitu sebuah majalah kekeluargaan. Di organisasi yang sama, saya juga menyunting Majalah ADIK (majalah untuk kanak-kanak) dan mengasaskan Majalah ANAK SAYANG (majalah pendidikan anak).

Ruangan "Belaian Kasih" yang saya tulis secara berkala di Majalah UMMI cukup popular. Bertitik-tolak dari sinilah, saya menerbitkan buku "Belaian Kasih" (diulangcetak sebanyak tiga kali), mengadakan "Seminar Belaian Kasih" (bersama ketika itu Prof Madya Dr Fadzilah Kamsah; kini Dato'), ke udara setiap minggu dalam slot "Belaian Kasih" di Radio Tiga Alor Setar (nama ketika itu) dan menulis kolum "Belaian Kasih" dalam Utusan Malaysia setiap minggu.

Kini, saya lebih banyak menghabiskan masa menulis dan berbicara isu-isu sosio-politik dan pentadbiran awam, iaitu bidang pengajian saya di universiti. Mungkin ada yang bertanya, mengapakah saya menghidupkan kembali "Belaian Kasih" dengan membangunkan blog ini?

Itu adalah satu soalan yang relevan dan baik. Walaupun saya sekarang banyak menulis dan berbicara isu-isu sosio-politik, namun saya juga adalah seorang anak, suami dan ayah. Saya mengharapkan agar blog "Belaian Kasih" memberikan saya mempunyai sedikit ruang untuk menyumbang kepada pemantapan institusi kekeluargaan di negara ini.

Bagi membolehkan blog ini memberikan manfaat yang besar, saya memohon jasa baik saudara/i untuk menghebahkannya kepada sahabat-sahabat yang lain, sama ada melalui blog, Facebook, MySpace, Friendster, mailing list atau apa-apa cara yang difikirkan sesuai.

Selamat membaca!

PERSELISIHAN PENDAPAT

2009-06-05T05:07:00.002+08:00

Kata orang tua-tua, "Sedangkan lidah lagi tergigit, inikan pula suami isteri." Perselisihan pendapat adalah merupakan sebahagian asam garam kehidupan berumahtangga. Ia sebenarnya adalah proses mencari satu asas kesamaan dalam satu-satu perkara.

Hal ini tidak dapat dielakkan kerana suami dan isteri dibesarkan dalam suasana yang berbeza dan mempunyai pengalaman hidup sebelum berumahtangga yang berlainan. Selain itu, pendidikan yang diterima dan pergaulan juga mempengaruhi cara seseorang berfikir dan melihat sesuatu isu.

Perselisihan pendapat harus dilihat secara positif. Sekiranya dikendalikan dengan baik, perselisihan pendapat boleh membantu sesuatu pasangan mengukuhkan perkahwinan. Melalui perselisihan pendapat, suami dan isteri dapat mencari titik persamaan.

Adalah lebih baik untuk suami dan isteri berselisih pendapat daripada mendiamkan diri dan memendam rasa. Pasangan yang memendam rasa mungkin kelihatan bahagia pada mata umum, namun rasa tidak berpuas hati yang disimpan boleh menjadi bom jangka yang akan meletup satu hari nanti.

Suami dan isteri harus mempelajari teknik yang betul untuk mengendalikan perselisihan pendapat. Bagaimana?

• Tunjukkan kasih sayang

Ingat, perselisihan pendapat bukanlah sesuatu yang negatif. Ia juga bukan merupakan titik penamat perkahwinan anda. Oleh itu, kendalikan perselisihan pendapat dengan penuh kasih sayang.

Nyatakan ketidaksetujuan anda dengan penuh rasa kecintaan. Tentukan pasangan anda mengetahui bahawa walaupun anda tidak bersetuju dengan pendapat atau perbuatannya, anda sayangkannya.

Sekiranya anda ingin menegur perbuatan suami, mulakan dengan kata-kata seperti: "Abang, Ani amat sayangkan Abang. Ani ucapkan terima kasih kerana selama ini Abang amat baik dan menyayangi Ani. Abang, boleh tak Ani kalau Ani menyatakan sesuatu kepada Abang?"

Suami yang mendengar kata-kata sedemikian tahu bahawa isterinya ingin memberikan pendapat demi kebaikan bersama. Dia akan lebih terbuka untuk mendengar pendapat tersebut.

• Gunakan bahasa yang baik

Layani pasangan anda sebagai kekasih – bukan musuh. Gunakan bahasa yang baik. Sekiranya selama ini anda memanggil isteri anda dengan panggilan "Sayang", "Honey" atau "Intan", gunakan panggilan tersebut walaupun anda berselisih pendapat. Perkataan "awak" tidak manis didengar dan lebih bersifat provokatif.

Elakkan ayat-ayat seperti: "Jangan buatkan saya marah!" "Perbuatan awak ini menyakitkan hati saya!" Sebaliknya, gunakan ayat pemujukan dan berbentuk luahan perasaan seperti: "Kalau Abang pulang awal, kita akan ada banyak masa bersama…" atau "Azie rasa seronok apabila bersama Abang. Boleh tak Abang habiskan cuti setiap hujung minggu bersama Azie?"

• Berikan perhatian

Dengar dengan teliti. Cuba fahami apa yang tersirat di sebalik yang tersurat. Sesekali angguk bagi menunjukkan anda mendengar dan cuba memahami apa yang ingin disuarakan oleh pasangan anda. Sewaktu pasangan anda bercakap, elakkan berfikir bagaimana untuk membalas hujah tersebut. Dengar, dengar dan dengar. Anda bukan di pentas perbahasan dan anda tidak perlu menang dalam perselisihan pendapat dengan pasangan anda.

• Fokus kepada satu isu

Tumpukan perselisihan pendapat kepada satu isu sahaja. Elakkan mengaitkannya dengan isu-isu lain. Lagi banyak isu, bertambah sukar untuk mencari titik persamaan. Elakkan mengaitkan isu tersebut dengan soal peribadi yang tidak boleh diubah. Menyalahkan suami atau isteri kerana dia gemuk, rendah, botak atau latarbelakang keluarganya tidak akan membawa penyelesaian. Sebaliknya, itu akan menjadikannya agresif dan menyerang peribadi anda kembali.

• Baca bahasa gerak badan

Berhati-hati dengan gerak badan anda. Elakkan mencekak pinggang, menuding jari, meninggikan suara dan pandangan tajam. Kesemua ini memberikan gambaran kemarahan anda.

Perhatikan juga gerak badan pasangan anda. Adakah dia menundukkan muka, berdiam diri atau memalingkan muka. Itu mungkin menunjukkan dia sudah tidak berminat untuk berbincang lagi. Mungkin dia kurang senang dengan cara anda.

• Mengalah dan minta maaf

Bersikap rasional. Sekiranya pendapat yang diberikan ada kebenarannya, terimalah. Sekiranya anda bersalah, minta maaf. Suami isteri harus sentiasa membasahkan lidah dengan perkataan "maaf".

KOMUNIKASI AGRESIF

2009-06-05T05:02:00.003+08:00

"Abang… bilakah kita sekeluarga akan pulang ke rumah emak Yati?" tanya seorang isteri yang sudah beberapa bulan tidak pulang ke kampung menziarahi keluarganya.

"Nantilah… Abang kena tengok diari di pejabat dulu… Abang tak pasti bagaimana jadual Abang untuk beberapa minggu ini," balas suami.

Sekiranya suami pulang ke rumah keesokkan harinya dan memberitahu bilakah mereka akan pulang ke kampung, isteri akan berasa gembira dan berpuas hati.

Tetapi, jika suami menjadikan "diari" sebagai alasan untuk tidak memberikan jawapan, isteri akan menjadi kecewa. Lebih parah lagi sekiranya suami menangguhkan jawapan sebagai satu cara mengatakan "tidak".

Menangguhkan jawapan adalah satu teknik komunikasi agresif yang tidak sihat. Ia boleh menyebabkan ketegangan dan rasa kurang senang seseorang terhadap pasangannya. Selain itu, teknik komunikasi agresif juga meningkatkan kemungkinan pertelingkahan.

Selain "menangguhkan", terdapat beberapa lagi teknik komunikasi agresif yang harus dijauhi:

• Memaksa

Terdapat suami atau isteri yang sering memaksa pasanganya menerima pandangan atau perbuatannya. Ini dilakukan dengan menggunakan bahasa yang keras, mengugut atau lebih teruk lagi menggunakan kekerasan fizikal seperti memukul.

Orang yang dipaksa mungkin akan bersetuju kerana bimbangkan ancaman. Seorang isteri yang diugut untuk dicerai atau akan dipukul mungkin akan bersetuju membenarkan suaminya pulang lewat malam.

Namun pada masa yang sama dia akan berasa cukup kecewa. Hatinya cukup terhiris kerana terpaksa bersetuju dalam keadaan terdesak.

Bagaimanapun tidak mustahil dia akan menunjukkan tentangan secara diam-diam seperti melengah-lengah untuk melakukan apa yang dipersetujui. Lebih keras lagi, dia mungkin memilih untuk tidak mempedulikan ugutan atau paksaan tersebut. Apabila ini berlaku, keadaan rumahtangga menjadi parah dan penuh pertelingkahan.

• Manipulasi

Berbanding paksaan, teknik ini lebih lembut. Seseorang akan merayu, memujuk, berjanji dan sebagainya bagi mendapatkan persetujuan pasangannya. Seorang suami yang ingin keluar bemain golf pada pagi Ahad sedangkan isteri inginkan mereka sekeluarga ke taman tasik mungkin akan membuat bermacam-macam janji. Sekiranya suami memenuhi janji tersebut, isteri mungkin boleh menerima permintaan suami.

Bagaimanapun, sekiranya suami memanipulasi isteri dengan janji yang tidak dipenuhi, isteri akan berasa kecewa kerana dipermainkan.

• Menilai

Seseorang memberikan penilaian kepada sesuatu situasi bagi menutupi kelemahannya. Seorang isteri yang ditegur oleh suami kerana terlalu banyak menonton televisyen mungkin berkata, "Azie rasa Abang ni ada masalah di tempat kerja… Azie rasa baik Abang berehat dulu sebelum menegur apa yang Azie buat di rumah ni…" Isteri berkata demikian bagi mengalihkan fokus kesalahan kepada situasi suami.

Penilaian isteri boleh menjadikan suami berkecil hati kerana isteri bukan sahaja bersikap negatif terhadap tegurannya malah mempertikaikan perasaannya ketika itu.

• Melindungi

Bukan berbohong, sekadar tidak menyatakan sesuatu secara tepat dan berterus-terang. Seorang suami yang terlewat menjemput isterinya di tempat kerja mungkin memberikan alasan kesesakan jalanraya. Mungkin jalanraya sesak ketika itu. Tetapi itu bukanlah alasan sebenarnya. Alasan sebenar mungkin kerana suami terlewat bertolak atau pergi ke tempat lain dahulu sebelum datang menjemput isteri.

• Menyalahkan orang lain

Lebih mudah menyalahkan orang lain daripada mencari punca sebenar kesalahan. Tabiat mengalihkan kesalahan kepada orang lain tidak membawa apa-apa kebaikan. Lama-kelamaan seseorang akan merasakan dia bukanlah punca kepada masalah rumahtangganya.

"Kalaulah suami saya berubah, tentu kami tidak jadi begini!" atau "Kalaulah isteri saya tidak berbuat begitu, tentu tidak ada masalah!" Segala masalah berpunca dari orang lain. Dia tidak pernah bersalah.

Pasangan suami isteri harus secara sedar mengelakkan diri daripada menggunakan teknik komunikasi agresif. Teknik ini boleh meningkatkan perbalahan dan keretakan rumahtangga sekiranya tidak dikawal.

MODEL LAMA, NILAI BARU

2009-06-05T04:53:00.001+08:00

"Hello kawan .. mencuci pinggan tak mainlah ... Itu kerja orang perempuan!" kata seorang lelaki kepada rakan-rakannya di kafeteria sebuah pejabat. Dia geli hati mendapat tahu rakannya melakukan kerja rumah.

Dalam ketawa terbahak-bahak, dia mengejek, "Apa lagi kerja yang you buat di rumah? Mandikan anak? Membasuh baju? Sapu sampah? Memasak?"

Dia merasakan satu kejanggalan apabila rakannya melakukan tugasan tersebut. Selama ini dia tidak pernah melihat bapanya melakukan kerja-kerja rumah.

Dalam keluarganya, tugas memandikan anak, membasuh baju, memasak dan menyapu sampah adalah “kerja orang perempuan”. Bapanya tidak pernah melakukan kerja-kerja tersebut.

Keadaan yang berlaku ini dikenali sebagai "identiti jantina" atau "gender identification". Identiti jantina bermaksud seseorang meletakkan diri masing-masing dalam peranan lelaki atau perempuan berdasarkan jantinanya.

Identiti jantina tidak sama dengan identiti seks (sex identification). Identiti seks merujuk kepada sama ada seseorang melihat dirinya sebagai seorang lelaki atau perempuan. Salah satu cara menentukan identiti seks ialah fizikal seseorang. Lelaki dan perempuan mempunyai bentuk tubuh yang berlainan dan ini membezakan mereka.

Identiti jantina sebaliknya merupakan satu keadaan di mana seseorang meletakkan diri masing-masing dalam peranan lelaki atau perempuan berdasarkan identiti seksnya. Seseorang tidak benar-benar memahami identiti jantinanya sehinggalah dia berumur lima atau enam tahun. Pada tahap ini seorang anak perempuan akan cuba meniru peranan ibunya. Anak lelaki pula akan melihat bapanya sebagai model untuk diikuti.

Sekiranya anak tidak pernah melihat bapanya melakukan kerja-kerja rumah, maka dia akan membuat rumusan bahawa mencuci pinggan, memandikan anak, membasuh baju, memasak dan menyapu sampah bukan kerja orang lelaki.

Begitu juga sekiranya anak perempuan tidak pernah melihat bapanya membuat kerja-kerja dapur, dia akan menganggap bahawa itu adalah tanggungjawab perempuan. Apabila berkahwin, dia akan merasakan semua kerja-kerja rumah adalah tanggungjawabnya. Dia akan mudah berasa bersalah sekiranya dia gagal melakukan kesemua kerja rumah dengan baik.

Cara layanan seseorang terhadap pasangannya juga dipengaruhi oleh identiti jantinanya. Seorang anak lelaki yang sering melihat bapa mengherdik atau meninggikan suara terhadap ibunya akan membuat tanggapan itulah cara seorang suami melayani isteri. Dia juga berkecenderungan berbuat begitu apabila berumahtangga nanti.

Anak lelaki juga mungkin akan beranggapan seorang lelaki tidak harus berkongsi perasaan atau menangis sekiranya dia tidak pernah melihat bapa berbuat begitu terhadap ibunya. Dia akan mengaitkan perbuatan sedemikian dengan "perempuan". Padanya, lelaki tidak boleh menangis dan berkongsi rasa hati. Lelaki yang menangis adalah "perempuan".

Ada juga lelaki yang mengaitkan kelembutan dengan kewanitaan. Seorang lelaki tidak boleh lembut. Oleh itu tidak hairanlah ada lelaki sukar menunjukkan kelembutan terhadap isteri.

Sebagai contoh, ada suami yang masih tidak tahu bagaimana menyentuh isteri. Malah, ada kajian menunjukkan pada sesetengah lelaki, sentuhan hanyalah dalam dua keadaan. Pertama, sentuhan kasar (seperti menampar, menolak, bergaduh). Kedua, sentuhan sewaktu hubungan seks. Ada lelaki tidak tahu bagaimana menyentuh isteri selain daripada dua bentuk sentuhan tersebut.

Ini adalah kesan kepada ikatan identiti jantina. Kefahaman mengenai kelembutan yang diikat oleh identiti jantina menjadikannya sukar melayani isteri dengan baik.

Ikatan identiti jantina boleh menyebabkan ketegangan hubungan suami isteri.

Sebagai contoh, seorang isteri mungkin berasa tidak adil dibebankan dengan tugas mencari rezeki seperti suami tetapi masih bertanggungjawab sepenuhnya dalam kerja-kerja di rumah – tanpa bantuan suami. Dia mungkin berasa tertekan dan tidak bahagia.

Seorang suami yang tidak boleh mencurah rasa hati kepada isterinya mungkin tertekan kerana tidak ada tempat mengadu rasa. Akibatnya dia mungkin melepaskan perasaan dengan melakukan perkara-perkara negatif dan tidak sihat.

Lantaran itulah setiap pasangan hendaklah berusaha melepaskan diri daripada ikatan identiti jantina. Namun, ini bukanlah sesuatu yang mudah.

Suami yang keberatan membuat kerja-kerja rumah mungkin sedar kelemahannya. Dia mungkin memahami masalah isterinya. Namun pada masa yang sama identiti jantina membuatkannya sukar untuk berubah.

Untuk memudahkan perubahan, suami isteri harus memberikan sokongan kepada satu sama lain. Mereka boleh menggalakkan satu sama lain melakukan sesuatu yang di luar kerangka tanggungjawab tradisional sesuatu jantina.

Ajak dan bimbing suami melakukan kerja-kerja di dapur. Sekiranya suami tidak pernah menukar lampin anak, tunjukkan cara yang betul melakukannya. Sesekali suami dan isteri hendaklah bersama-sama mencuba resipi baru.

Isteri juga boleh membantu suami berkongsi perasaan. Bersikap terbuka dan beri ruang untuk suami menangis dan mencurahkan rasa hati. Elakkan menganggap lelaki yang menangis sebagai lemah atau tidak boleh diharapkan.

Bagi membantu membina kelembutan suami, isteri harus menyatakan apa yang dia ingin suami lakukan. Sekiranya suami tidak pernah memegang tangan anda sewaktu menonton tv, nyatakan anda ingin dia berbuat begitu. Begitu juga sekiranya anda ingin dia memeluk bahu anda, beritahu suami.

Sebagai proses pendidikan, didiklah anak-anak untuk melihat tugasan dan cara berkomunikasi suami isteri di luar identiti jantina. Tidak salah untuk memeluk isteri atau suami di hadapan anak-anak. Anda sebagai ibu dan bapa adalah model anak-anak. Bagaimana anda berhubung dan membahagikan tugas di rumah akan mempengaruhi bagaimana dia melayani pasangannya apabila berumahtangga nanti.

Oh ya, sekiranya kawan lelaki anda mengatakan mengatakan mencuci pinggan, memandikan anak, membasuh baju, memasak dan menyapu sampah sebagai "kerja orang perempuan", yakinkannya bahawa perbuatan demikian tidak menghilangkan kelelakiannya!